Category Archives: 感觉触点

      昨天偶然在U盘里看到今年初写的一篇电子日记，如果不是偶然看见的话，自己压根就没记得在这里还有这样一篇日记。虽然日期距离现在已经有些遥远，当然心情也不再一样，不过我还是那样说，必须肯定每一个时期和阶段的想法和心情。日记也是一样。我想，把它贴上来吧，也没有什么。不过，我应该不会经常干“贴日记”这种事的，毕竟写日记跟做博客是两回事。    二〇〇六年二月二十七日 星期一 小雪      这几年里，我开始感觉到写作上的吃力。当我开始说“这几年”的时候，清楚地感觉到《无极》中的那双大脚，迅速地穿梭时空，倒数的计算了精确的日子。从大学开始至今，确实已经是几年了。我有一种想要的安静，而那种安静是我用只去想而不说不做换来的。经常的，我以为自己也希望自己看清看懂很多事，但是能不去涉及的不去激动的，就会尽量地使自己不要去涉足。经过三年高中，我开始让自己淡然沉稳。虽然我知道现在用这个词还是不合适的，但是，我已经小心地维护起自己的情绪了。也正因为此，我的表达开始从感官中隐退，跟着那种淡淡的情绪一起隐退，尽量不去表明，也尽量让自己不需要去表明。 也许是因为对于安静的追求，我的感官才让我放弃了写作。即使我一再矛盾着，对抗着，要求着，那种写作的速度和欲望仍然开始放弃我了。我以为，思考是分两种的，一种是情绪充当了始作俑者，让你不得不无休止地去考虑，为自己或者为自己想要的。而另一种则是对于某种目标的思考。他们就像阴阳太极一样，一刚一柔一情一理。而我就为了能小心的保护和隐藏自己的情绪开始让自己去做第二种的思考。我是想要把自己的情绪藏起来，也会因为担心有时候写文章会把那些心思流露出来而干脆就不写了。那些文字也开始没有眼泪幽怨，没有风月关情，更没有了什么唯美，甚至都忘记了这些是我曾经投入过着迷过的。渐渐的，从我的文章里已经看不出我的人，我也不会让自己再在众人面前表达自己想表达的，而宁愿让那些情绪只留给自己。既然文章里消失了人和事，远离了生活和命运，就没有什么可打动读者的了，或者说很少有人去关注那些抽象的只剩思考的东西了。也许这也是一种表达，表达着我的“不愿表达”，“一个不愿表达的自己”。 我也开始发现，其实这些文章里根本没有灵魂，我的思考里也没有灵魂。我的思维开始镂空了，就像那些竹子，外表的坚硬却不能换回其中的充实。我的笔开始滞留艰涩，而笔尖的每一次停顿和反复都让我难过。我试着去对自己写，写那些不会给别人看到的东西，写那些或许会有灵魂的人和事，也包括第一种思考。但却总是小心翼翼，只有思考的欲望却没有表达的冲动，甚至害怕心思的流露。是真的不想被人了解到自己在想些什么。 或者，这就是开始不会下笔的原因了。我在保护自己，那些有关的末梢神经也变得敏感，很多东西仍要缓慢的进行， 即使现在写作缺失，我不会急于去要求回复到什么时候什么状态，慢慢地，照着想要做的方向去做…… 

　　在办了一年多杂志之后，终于很成功地不会写东西了，理想越高差距越大，越来越大．．．突然想到一个受过伤的人复合后第一次下地走路却不知道自己站不住的情景，很俗的场景．改自己的稿子真是有意思，一遍一遍就像在做大手术，最后终于整容失败没脸见人，韩国很多影星都有这个趋向．我从一个很渺小的微观的思路出发，很多年之后已经膨胀得很大了．很小的时候孩子们都喜欢谈理想，不叫谈，是说，然后全不保留地说做科学家…，都要成＂家＂，然后就被夸奖说这孩子有出息．长大以后即使想着成＂家＂也没有人会挂在嘴边儿上了，不然会被人问是不是太幼稚．而我从那个长得不大不小的时候的很微观的想法上膨胀到现在＼到后来很想驾驭的宏观的东西，后来发现极其晚熟地有了理想．之后也就是现在，似乎最基本地表达个人情感的工具不好用了．也许是，再不想表达一个人情绪了．暂时地过了那个年代． 　　文字所需要的真实，除了思想还有一种动人的地方．

 　　蔡由于没事干（没稿子排了）向我催稿了．终于等到这一天了．我知道自己就属于那种需要一根小鞭子在后面抽一下，然后才快跑型的，于是就有了写作的动力．赶着写么，就是所谓的赶稿咯，就破天荒起得很早．编辑部的老赵老孟蔡同学都是极好的孩子，干事情从来不拖拉，并且有一颗负责任的心，这是在云云拿公家的事不当事干的众生中最让人感动的行为．我在这样温暖的集体里就会大受鼓舞，仿佛无数根小鞭子抽打着自己，就是所谓的鞭策咯，不要懈怠，也要做得好好的．所以家属同志么，早就下了定论说偶是受虐型的，饱受摧残才自得其乐．我性格有这么扭曲么（于是培养出一个施虐者）．顺便说到这里了，就赞一下自己的杂志：祝办得更好．在踏着无数＇先哲们＇失败的历程上找到更正确的道路（似乎又说病句了）．

　　有阵时候没来了，其实闲着的时候都会上来看，只是觉得就象一块幕布，自己藏在后面就没有人能看得到了． 　　不想上台表演，台下的观众默默等候． 　　有时候会觉得这博比较陌生，然后疑问，这是我做的？也有可能．在这里没有活动，那极有可能是去其他地方了．博多了，薄了这个厚了那个，想到＂你爷爷的小宝＂了．不过就因为每个都比较的独一无二，都得用，不能这么比． 　　哪个我是我，哪个风格是风格．我的好朋友们－每个人心中的关键词一定很不一样．

    我有已经有七个博客啦，新浪一个搜狐一个网易一个校内网一个Q一个MSN俩，虽然有的只是申请了没写什么。不过还有很多大家都不知道也不会知道的呢，^_^舍长说，你就不好好写东西，整天跟个博客贩子似的，纯商业化了！可我还是觉得很有意思，这只能充分证明一点，人是纯多元化的。大家都甭反驳，就是这样的。每个博客都有不一样的风格不一样的功能，也扮演不一样的身份和角色，有些可以被知道有些就不可以，这是网络为大家提供的满足欲。所以小TOM老师说，人有很多面，也许你接触到的仅仅是很小的一面，所以不要看到另一面的时候就惊讶了就不认识了。我也是这样觉得呀。每个人不一样的时候不被人所了解的时候都是很正常的，每个人都允许也都被允许有这样和那样的性格和表达。假如每一面都能发挥地很好的话，岂不是一件挺有意思的事情，不过也挺恐怖。。。所以一般情况下，是有了了的显性性格＋很多个隐性性格。

     前天社团纳新结束的，没有时间，今天才跑上来。两个晚上灯火通明的，特别热闹，一下子又多出N个协会，新鲜地像赶集一样。。。我想那群刚进校门的孩子们更得这样吧。那阵势，很有诱惑力了，我觉得，换是当年，七八个社团也参加了，现在看来才折腾了三个，还少还少。。。呵呵。不过正所谓是选择太多就会让人无从选择了，估计若干人眼都挑花了，才慎重地入一个吧。      希望社团的这批“中流砥柱”可得好好干啊，虽然认识地已剩了了，毕竟大四早已不在历史舞台了。可是千万不要让这群孩子们失望啊。当初报名加入社团的时候，是听着那些所谓过来人的抱怨进去的，每一届总有那么为数不少的一批人一副很有经验的样子“蛊惑”人云云，也许很多人就是这样在5块钱报名费面前止步的，可我仍然意志坚定的加入了，而且绝对是空前积极的一个。如果今天重来，我仍然还是意志坚定的一个。人要做出自己的选择，怎么能够把决定权交给别人。做人不要总是那么被动和无知，有些事情一定要自己去经历甚至去改变。我始终对社团充满信心，在高中是，大学仍然是。      记得刚来的时候，也感觉这社团不好，刚加文学社之前，先是问过那边“看着摊儿”的一人仨问题，结果回答磕磕巴巴外带含糊其词，很是让人不如意，心想这社团的负责人怎么这样啊，失望－－"，估计当时是个（楼负责人什么的吧）。怀抱一颗拯救的心就入了，^_^，别笑我。现在对社团真的是有感情了，《相亲相爱一家人》那首歌还一直在ZONE里挂着呢。其实最最让人欣慰和满足的是我完成了加入社团最本质的目的，找到我想要找的人，我的老公和在这个学校里最舍不得的朋友。人会很偶然的和被动的认识一些人，比方同班同学比方舍友，但是却不一定志同道合，如果刚好碰到，那真是天赐的幸运，像当年的高中同学，至今仍觉三生有幸，才发掘出这样一个看世界的脑袋（自恋吧），不幸的时候，也是很普遍和正常的一件事情，所以人要主动一点，去寻找机会和环境，找你想找的朋友。社团其实是个好地方，认识朋友的机会很多，可以在更广阔的芸芸众生中有选择的交如意的朋友，一个好的朋友圈子是多么值得珍视啊，我从大一就坚持这个想法，大四至此未变。不过，还有机会的话，应该找到更多的朋友和更多个聪慧的脑袋，那些充满智慧的东西远比白花花的银子更吸引人。      话说到此，看着社团一步步壮大起来，还是很亲呐。所以总结一下，希望他日的社团，更充满诱惑力。

     我的记忆经常性缺失——大家说那是选择性失忆（如果真的是的话，那真是太有意思了，我肯定把它当作特异功能），不知道是性格还是偶然。。。      虽然自己办杂志，但是很久没有好好买过一本杂志，做点摘抄；也没有再做过什么文字游戏，也没有再喜欢过什么想要成为的风格，影响自己。。。很多东西都忘记了，以前的想法中很主要的一部分都变得越来越小，然后模糊地就不记得到底是什么了。      现在生活变得单一化，有些东西又很偶然地记起来，环境构成也稍稍变化，所以以前对自己产生影响的东西又有点若隐若现。。。现在想想大一大二的时候折腾，整个人浮躁了很久，那些安静的事情比方写写东西，都不会了其实，写出来的经常不是自己想要的。刚来这个学校，很抽象的想法就是要寻找，现在回想起来，确实都变得很抽象了。。。      有很长一段时间很排斥写东西其实，不过倒也不算低潮，只当是成长的一步了，现在想法渐渐恢复，我想开始写点什么了，有想法是好的，我知道早晚会有的。

     我把博客做得很中性，也就不必使读博的人体会出过多的感情色彩。博客也是一种作品，作者自然有他的理由，如果这是用心的，自然就不是信手几笔那么简单。看完博后没有什么想法，或者有想法也没有什么情绪，这会让人有种安全感。      隐藏，也是一种风格。      博客的样子就像是许多双眼睛，可以看，也可以判别，当周围的人读完之后并没有判别出什么，那么就很安全。肯定有人觉得，既然这样，那么写写日记就好了，还开什么博呀。之前已经说过，这么做，自有他的道理的。

     搁置了一个月的空间，随便发上一小篇类似总结的东西就草草了事，感觉有点说不过去。这么多天最压沉的就是来来回回背了一堆的书，还包括我可怜的日记本，只是跟着下了一回江南，基本上没有什么作用，日期还是空的，这就有点惭愧了，虽然感觉经历的事情比较多，可是实在也没空去写，不能说是我懒吧。      这几天一个人没事躺在床上，一闭眼睛脑袋里就跟下俄罗斯方块似的，一停不停出现那些出去以后吃过的好东东，什么好吃想什么，简直就是对人性的一种摧残。有很多东西都是第一次吃到的，麻辣小龙虾也是第一次吃到的，就是像…脸盆那么大一盘，透红透红的，一堆人围在一起用手拨，是夜宵哦，呵呵；还有那边涮火锅虽然要比北方贵一些，可是涮的东东也很有意思，牛蛙啊，猪脑啊，墨鱼啊，很奇怪的，所以才很好玩哦；还有各种各样各种各样的煲…跑到上海以后，嘿嘿，就不要说我没出息了，就喜欢吃那里的贡丸，呆多久掂记多久，回来的路上最舍不得的就是没有吃过瘾，甚至想了一路，我要是列车员，肯定推着小车卖贡丸，一串五块钱也狠赚。就算是回来，也朝思暮想的。尤其要吃徐家汇太平洋百货底下的，因为上海的确很少吃辣的，所以找遍很多地方都不卖辣味的，但那里卖的贡丸辣得很可以，很爽。所以要不是赶车，不买衣服不逛街也要再去吃。       没有想到，那些记忆深刻的东西，一个是东方老师讲的笑话，一个就是这些东东了。开玩笑开玩笑……

     改版后的界面似乎感觉有点不太适应，一下子变成全屏的了，不需要费那么大力气改什么语言原代码，是挺方便的，风格似乎是简洁多了，还是有些地方不尽如人意，不过还好，将就一下吧。      出门好些天，算来也半个多月了，从期末考始到安安稳稳回到学校止基本上是没有放松过的。每天都在卡着时间，像赶场一样，买票退票，误过车，坐过站，迟到，最后竟然连火车都误点错过了…每天都匆匆忙忙，在轻轨上做作业，在公交车上睡觉，每天凑一点时间逛街，晚上十一点半到家，看上去似乎真是有些辛苦。不过，两个人在一起好像就不觉得什么，想想如果是我一个人去经历这些，可能早就有点崩溃了，但现在回想起来，就是因为过得紧张，反倒充实。      上海印象·虽然遗憾还是有的。每天晚上九点多下课坐车经过复旦的校门，那个传说中和想象中很漂亮的校园，看着上上下下等车的学生，一直很想可都没有机会进去转一圈，还有刻着硕大的复旦大学新闻传播学院的牌子，从去的第一天就激动了很久，直到最后一天仍然还是路过。据说环龙商厦是上海相机收藏圈内名气最好的，被称为收藏半边天，我跟老公很早就计划着去转了，苦于没看清地址，始终没时间打听着去逛逛，可是最最遗憾的是，就在拖着行礼出火车站地铁口的时候，无意中发现了地铁下面的指示牌上赫然“环龙商厦”四个字，很是有种“众里寻她千百度，蓦然回首”的感觉，可真是一点空闲的余地都没有了。      虽然虽然，十五天仍然不算太长，但上海的印象渐渐深了，有种熟悉的感觉，每走一条新鲜的路，都有很好的感觉，多熟识一些东西，毕竟是有好处的，尤其是路。后来回到学校一时辩不过来，意识地还以为公交车票是两块钱一张。吃了很多次KFC也吃了很多次泡面，都是逼不得已的，其实很想好好吃顿米饭好好吃水果蔬菜，只有晚上回到家才可以安稳些，却每天都要折腾到一两点。感觉有种黑白颠倒的意思。       学习班的老师很好，所以到现在印象也很深，如果还有机会，就去参加别的班。很不幸的，初中高一的孩子都在准备考中口了，可自己都这么大人了，听力仍然像有缺陷一样，是很让人汗颜。那么现在还是好好准备眼前的考试吧，只要有机会，是一定会再回去的。